1、你快回来，我一人忽悠不来！
2、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
4、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
5、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
7、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
8、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
10、我爱你，但是你要和我上床。
11、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
12、妹特思棒威——不走寻常路！
13、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
14、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
15、我都不泡你了，你又何苦泡我。
16、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
17、猫步走向社会！
18、要不是为挣钱，脸要来做什么…
19、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
20、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼…妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头…
21、要挑熟女，裙子好揪。
22、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
23、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
24、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
25、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？
26、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
28、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
29、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、鸟大了，什么林子都有！
32、曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！曹植：一步…。两步。曹丕：………哈~？！曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在这光滑的地上，摩擦！曹植，卒。
33、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
34、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
36、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
37、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
39、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
40、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”
41、“考试像什么？”“考试想雪碧。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
42、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
43、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
44、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
45、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
46、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
47、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
48、废话是人际关系的第一句。
49、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
50、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
51、不用撒尿也知道自己长啥样。
52、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
53、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
54、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
55、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
56、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
57、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
58、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
59、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
60、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
61、天堂就在女人的洞穴里！
62、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”
63、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
64、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
65、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
66、精囊不空，誓不做鬼！
67、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
68、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
69、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
70、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
71、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
72、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
73、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
74、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……
75、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
76、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
77、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
78、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
79、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
80、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。