搞笑的句子一
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
搞笑的句子二
1. 曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
2. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
3. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
4. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
5. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
6. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7. 你长的外形不准，比例没打好。
8. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
9. 我不但手气好，脚气也不错。
10. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
11. 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
15. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
17. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙!
18. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
20. 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?!
21. 女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!
22. 百度搜不到你，只好进搜狗!
23. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
24. 一时的冲动，子孙的危机!
25. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
26. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
27. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
28. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
29. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
30. 我觉得地球好危险，我想火星了。
31. 上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
32. 女人点到点不睡觉，就等于不要脸;到凌晨点还不睡觉，就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
33. 美女你不要，钱你也不要，你要什么啊?!
34. 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
35. 她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
36. 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!
37. (晚安的含义)晚安：Wan an!把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你!晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你!
38. 我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的!
39. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
40. 有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.
41. 我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
42. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
43. -看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
44. 不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
45. 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
46. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
47. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
49. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
51. 先学会不生气，再学会气死人。
52. 孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
53. 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
54. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
55. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
56. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
57. 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
58. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
59. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
60. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
61. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
62. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
63. 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
64. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
65. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
66. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
67. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号
68. 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
69. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
70. 在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
71. 老板有没有可乐?给我拿瓶雪碧。
72. 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
73. 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克
74. 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
75. 哥如果挂勒请给哥烧个姐
76. 问世间情为何物，只叫人拖去衣裤
77. ∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.
78. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
79. 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
80. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
81. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
82. 皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
83. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
84. 每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人!
85. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
86. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
搞笑的句子三
1. 生人勿近，不然我放狗咬你。
2. 一个人的快活 两个人的生活 三个人就是你死我活.
3. 别人都是转角遇到爱，到了本姑娘这就变成了装角遇见鬼了!不，是猪...
4. 身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
5. 每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
7. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗?
8. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
9. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放…
10. 考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
11. 什么是心静自然凉呢?我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了
12. 化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?
13. 人生最痛苦的不是买东西排队，而是排到你是买完了。
14. 地球是活动的，一个人不会永久处在倒楣的位置。
15. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
16. 长得丑的说心灵美更重要，没钱的就说钱乃身外之物。哈哈、自我安慰呀
17. 风格是不用保持的，要保持的就不是风格了
18. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
19. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
20. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
21. 当失败者说由衷的祝福你们俩时候 各位是什么心情呢?
22. 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩
23. 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
24. 用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?
25. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
26. 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
27. 丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
28. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
29. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
30. 有谁能明白我心里的伤!有谁能真正懂我内心
31. 是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
32. 小生我学习很不好 因为我每天都洗澡 把学来的都洗了。
33. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
34. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
35. 我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班!
36. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
37. 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
38. 达芬奇密码的上面是什么?是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
39. 她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
40. 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
41. 在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修!
42. 家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。
43. 手机用户最喜欢去哪?吉林通化。因为有人说：对不起，您拨的用户正在通话。
44. 一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
45. 我校美女一回头，吓死河边一条牛;我校美女二回头，大庆油田不产油;我校美女三回头，乔丹改打乒乓球。
46. 不怕一万，就怕四十分之一。
47. 一只兔子跑两步往左看一下，跑两步往左看一下，为什么?因为它喜欢呗!
48. 有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
49. 一等女人家里称霸;二等女人在家吵架;三等女人家中挨打;四等女人煤气自杀。
50. 以后特么的不办黄钻了，一年还能省呢!
51. 别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。
52. 再烦我就把你绑草船上借箭去!
53. 男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生。
54. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!呆子过来!!
55. 别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的。
56. 不要以為夢永遠只是虛幻的，不要以为魔法只是舞臺上的錯覺。
57. 如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!
58. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
59. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!
60. 本人不但有车，而且还是自行的!
61. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
62. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
63. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
64. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!
65. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
66. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。