1、戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不愿摘的，是那难舍的爱。
2、一脸的虚假繁荣。
3、驾一艘诺亚方舟来到你面前，告诉你这是年；你不必多想耽搁时间，因为马上就要洪水泛滥。跟我走吧，紧紧拉住我给你的红丝线，免得被人流冲散。
4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
6、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事、醉汉、不清楚，我也是刚到。
8、W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦
9、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
10、小学时不懂友情，太幼稚；高中时没时间谈友情，功课太忙；大学时的友情开始变得虚伪；只有初中时认识的朋友可以做一辈子的朋友。你同意吗？
11、心情不好时就抬眼望望窗外，世界很大，风景很美，机会很多，未来就在眼前。如果生活已处于低谷，那就大胆走吧，因为你怎样走都是在向上。朋友，加油！
12、要么忍，要么残忍。
13、想你爱你念着你，珍惜你我的情谊，思你盼你只为你，在每个值得祝福的时节里。平安是最大的福气，天贶节，为最亲爱的朋友许愿，让平安追随你一生一世。
14、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！
15、惊蛰最美的是婷婷的玉兰，天上最美的是皎皎的新月，人间最美的是一句贴心的嘘寒问暖！朋友，请把我的祝福做成书签，伴你走过每一年的天！
16、记者问孙杨：“韩国人说，‘事实上孙杨从中学开始，就以朴泰桓的热血粉丝自居……’你有什么要说的？”孙杨：“他们没说我是韩国人，我就很满足了！”
17、一外地大妈来北京，乘公交不知怎么交费，就看前面的顾客，前面一女孩，高高的个头儿，屁股一扭，正好屁兜挨上了刷卡机，大妈心想，好简单哟，呵呵。上来后屁股使劲向刷卡机上靠，司机着急的说：“大妈，快点刷卡向里走，后面还有好多人没有上来呢！”大妈奇怪的问：“不是屁股一靠就可以吗，怎么我这个屁股不响呀？”弄得司机哭笑不得！
18、屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
19、那个硬要闯进你的世界的人，如果不算不速之客，那么，一定是你的爱人；那个非得打开你的心门的人，如果不是心有灵犀，那么，一定是心理医生。
20、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
21、温州动车追尾，突发灾难无情，希望事故救援顺利完成，伤者忘却苦痛，死者升入天国！朋友们，一起祈福吧！愿逝者安息，祈困者脱险，盼生者坚强！
22、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
23、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
24、我一个朋友发短信告诉我如何水下逃生，我告诉她这方法是错误的。她说：完了，拍马屁又拍驴蹄子上去了。我给我们领导也发了，领导一定会认为，我是想干掉他！
25、心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。挫折并不可怕，只要自信满满，就一定会走出困境，朋友加油！
26、我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句：“那啥，还是叫义父吧！”
27、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
28、心顺意顺家业顺，人和家和万事和。四季平安好运伴，万事如意幸福随。真心朋友拜年讨喜：福气兔年富贵命，家业兴旺好运长。兔年大吉！
29、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
30、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
31、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
32、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
33、某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！”某人大喜：“那就放了我吧！”酋长却一撇嘴，说道：“美得你，给我打成植物人再吃！”
34、回忆 在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
35、我用记忆的画笔，描绘往昔的友谊，曾经的点点滴滴，在心中游离。昨日的青春意气，依然在脑海清晰，祝福洒向与你，祝远方的朋友：一生总欢喜！
36、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
37、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。
38、不是每句对不起，都能换来没关系。
39、抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万别乱瞅，捡到金钱很烫手！吃的最好地里有，加工食品严忌口。补充营养留一手，自家养头花奶牛。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人慢慢走，平安健康乐悠悠。祝朋友开心顺心每一天。
40、那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。
41、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
42、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧，敢不敢？”维纳斯说：“好啊，赌就赌，谁怕谁呀，输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦”。
43、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
44、狮子正睡得正香，就听一只蚊子嗡嗡来嗡嗡去，还狠狠咬了狮子一口，被扰了美梦的狮子岂能善罢甘休，大怒，非要打死蚊子，就听蚊子说，人家暗恋你好久了，只是偷亲你一下嘛，别生气哈。
45、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
46、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
47、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说、朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说、楼上过道摔下来的！
48、握住朋友的手，见面得喝酒；握着老婆的手，心里没劲头；握着情人的手，钞票大把流；握着你的手，叫我哪走就哪走，谁叫你是我忠实朋友——小小哈巴狗。
49、没有情人味，哪来人情味
50、什么？海豹突击队？。内个。有咱城管厉害么？
51、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
52、某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
53、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。
54、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们个人用？”
55、某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机、贞操都在，睡觉！
56、我累得气喘吁吁，我跑得风风火火，就是为了以最真的态度最快的速度，在你还没睡着的时候给你发条短信，以尽到一个朋友合理骚扰的本分。祝快乐！
57、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。
58、争吵的时候，男人和女人的区别像是步qiāng和机关qiāng的区别。
59、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
60、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
61、有一天，我对你说你是猪，你说、我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布、我不是猪才怪！
62、一阿姨给刚参加工作的儿子打电话，让她回家时顺便给父亲带些药回来，电话拨通后，那边传来一温柔女孩的声音：“你好，现在他不方便接电话”，母亲一场惊喜，心想：“这家伙，谈朋友了，怎么不和家里说呢？”电话那边一大串的疑问把她从梦中惊醒，“是阿姨吗，你在听电话吗，快救救你儿子吧，你儿子被女流氓绑架了。”
63、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
64、幸福往温柔里靠，表情在快乐里笑，烦恼是庸人自扰，累了就要休息好，锻炼就要蹦蹦跳，卖萌就去撒撒娇，对朋友要最厚道，我说了你要遵照，祝一切都好！
65、人，最感动的时刻，来自被朋友想起；最美的时刻，源于想起朋友；没有约定，却有默契。无论在哪里，你的每一个微笑都在我的祝福里，深深祝福你，我的朋友；每时每天永远开心快乐，平安福！
66、幸福，是小女孩手里的棒棒糖，是寒冬里的一抺暖阳，是晚归时恋人的一句关爱，是一双善意的眼睛。幸福看似遥不可得，其实触手可及。祝你幸福。
67、和谐人生跟着我走，好吗？如果不愿意，就让我跟着你走吧。我不会甜言蜜语，只想轻轻告诉你：累了，就沉默；倦了，就休息；怕了，就到我怀里来。告别你，告别爱情，不说再见，没有遗言，分手是如此简单；无视你的敷衍，不再听你的谎言，昨天不值得纪念，重新起航寻找爱的春天！
68、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影 。”
69、一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
70、你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？
71、现实太假，还是自己太傻！
72、快乐如书，请用微笑翻阅；成功如书，请用努力翻阅；人生如书，请用珍惜翻阅；朋友如书，请用真诚翻阅。世界读书日，愿你愉“阅”，快乐成“书”！
73、自己的命运，把握在自己之手！
74、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
75、一老板快要去世了，全家人都围在床边。他问到：“儿子在吗？”儿子说：“在呢，爸！”又接着问到：“女儿呢？”女儿说：“在呢，爸！”这商人大哭道：“我钱匣子谁守着呢，快给我搬过来！”
76、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
77、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
78、金庸部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用jk·罗琳的部连载小说的开头字来形容了。
79、一女胖，每晚总跟着大妈们在广场跳舞，还拉着丈夫去欣赏，完了问丈夫：我跳得怎么样？丈夫：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
80、不因换季而不想你，不因路远而不看你，不因忙碌而疏远你，不因时间而淡忘你，在这秋意正浓之际，把我的真心祝福送给你。
81、我亲爱的朋友，思念不常流露，却在心里常驻。追随岁月的脚步，咱们相伴一路。在这个心清气爽的春季，托微风捎去最真的祝福，祝好人一生平安。
82、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他
83、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
84、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
85、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
86、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
87、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
88、堂吉诃德惊醒在金字塔前的黎明，听见你轻唤的声音，爱情镇守是如此的扑朔迷离，仿佛隔着几世轮回的距离，爱你的心总有不变的勇气，再难也要找到你，不再分离！
89、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
90、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
91、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
92、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？那人将一包东西举过头顶，气急败坏道：鸡蛋啊！都挤爆两个啦！
93、孩子，人傻不能复生。
94、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
95、数据显示，年中国男性占全国总人口的%，女性占%。（太他妈强悍了）
96、你的名字，我手机上默认的输入法。
97、长个包子样就别怨狗跟着！
98、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
99、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
100、小路边，衰草黄，秋季到来意苍凉；上班忙，下班忙，宠爱自己要安康；情深深，意绵绵，祝福话语记情长：被要盖，衣要添，朋友关怀心底藏，快乐至上！