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不抱怨的世界读后感(2篇)

发表日期:2015-08-10 | 栏目:读后感

没人能拒绝这本书:《不抱怨的世界》读后感一

  世界首富比尔·盖茨说:没有人能拒绝这样一本书,除非你拒绝所有的书。世界最知名的脱口秀主持人奥普拉则言:这是非常值得推荐的一本书,它能改变你的命运。这本获得两位顶级名流一致推荐的书,叫做《不抱怨的世界》,近日它被引进出版。
 
  抱怨是很多人生活的常态——工作、家庭、人际、天气、交通这些都是抱怨的对象。抱怨的人是不快乐的,他永远只会在不快乐的出发点原地打转,没有意识到自己在思维和行为上需要的改变。抱怨是容易的,而停止抱怨,却需要意志力。正是在这种情况下,《不抱怨的世界》应运而生。
 
  该书作者威尔·鲍温不仅告诉读者抱怨的恶果,不抱怨会带来怎样的命运改变,还发起“21天不抱怨”的活动,切实帮助读者改变抱怨的习惯,他邀请读者戴上随书赠送的一个紫手环,只要一察觉自己抱怨就换手,直到它能持续戴在同一只手上21天为止。
不抱怨的世界
 
  该书在美国上市不到一个月,“21天不抱怨”风潮蔓延全球80国。只有特别优秀的人——比尔·盖茨及威尔·鲍温能做到21天成功,大多数的人得耗时4至8个月。唐骏用了32天,冯仑用了31天。
 
  你抱怨的事真有那么严重吗?
 
  要做一个快乐的人,能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活,你就需要非常高的门槛,才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时,就先问问自己,那件事有没有像几年前我所发生的事一样严重。
 
  当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于马路的急弯处,驾驶人在这里要放慢速度,行驶过弯道:而过了我们家两百码之后,市区道路就变成郡立高速公路,时速从二十英里升高为五十五英里。因此,我们等于是住在加速/减速的车道上,若非有这个拐弯处,我们家就会变成非常危险的地方。
 
  那是个温暖的春日午后,营丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。忽然间,我听到奇怪的声音。砰的一声巨响,紧接着出现了尖叫声。那不是人的尖叫声,而是动物。每只动物都有独特的声音,就像每个人一样,而我对这个声音很熟悉。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常,我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫——没错,都是这样,而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了,就在我窗外不到二十尺处,躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声,跑过客厅到前门外,我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。
 
  我们靠近金吉尔时,看出她伤得很重。她试图用前腿站起来,但后脚却似乎帮不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是一直叫着她的名字:“金吉尔……金吉尔……”眼泪从她的脸颊流下来,浸湿了衣服。
 
  我四处寻找撞伤金吉尔的司机,却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速公路的坡道,看见一辆卡车牵引着拖车,正在爬坡,同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗痛苦地躺在那里,我的太太愕然站着,我的女儿哭得可怜,我满脑子想的,都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。“怎么会有人做出这种事,还开车跑了?”我心想,“他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事!”
 
  我把陷入痛苦与混乱的家人丢下,跳上车子冲出停车道,扬起一片沙尘与碎石,沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里,就是要追上那个撞了莉亚的狗,又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上疾驰着,开始觉得车子仿佛就要驶离了路面。那一刻,我稍微平静了下来,想起我如果在开车时丧命,对桂儿和莉亚而言,就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离慢慢拉近时,我也把车速降到了可以控制的程度。
 
  那人转进了停车道,还没有发现我在后面追赶,他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤,下了卡车。我在他身后打滑停住,从车里跳出来尖叫:“你撞到我的狗了!”那人转身看着我,一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵,不确定他是不是真的说了:“我知道我撞了你的狗……不过你想怎样?”与现实世界恢复连线后,我吼了回去:“什么?你说什么?”他微笑着,彷口在纠正一个搞不清楚状况的孩子,又字正腔圆、慢条斯理地说了一次:“我知道我撞到你的狗了……你现在究竟想怎样?”
 
  我气得火冒三丈,心里一直浮现莉亚在后照镜里,站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊:把手举起来。他说:什么?我再说一次:“把手举起来,混蛋……我要宰了你!”片刻之前,当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时,及时的理性让我不至于因为开快车而送命。但现在他把我亲爱的狗撞成重伤,竟然还讲出这种目中无人的话,已经让我所有的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架,我不相信打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻,我才不管自己会不会坐牢。
 
  “我不跟你打。”他说。“这位先生,你如果打我,那就是伤害罪。”我举起手臂,拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着,目瞪口呆站在那里。我说:“别废话,动手!”他说:“我不要,先生。”露出仅存的几颗牙微笑着。“我才不干这种事。”
 
  他转身慢慢走开。我站在那里发抖,怒气毒害着我的血液。
 
  我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道,还有兽医用针筒结束她的苦难时,她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己:“怎么会有人做出这种事?”
 
  后来那几天,每当我努力想入睡时,那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句“不过你想怎样?”又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见,如果我们打起来,我会怎么对付他。在我的想象中,我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候,我会想象自己正拿羞球棒或其他武器,狠狠地伤害他,就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。
 
  接连难以入眠的第三个晚上,我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后。我写下了令人讶异的字句:“伤害者自己也是受伤的人。”
 
  这一点都不像我会说的话啊,我不禁纳闷地大喊:“什么?”我又写了一遍:“伤害者自己也是受伤的人。”我往后一靠,坐在椅子上思索,聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。“伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上?”
 
  当我进一步思索时,便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物,一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开,就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉,他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错,他表现得跟坏蛋一样,但这是源自于他内心的深切苦痛。
 
  我坐了很久,让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤,我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久,我便熄灯上床,沉沉入睡了。
 
  我当然也觉得痛苦,真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂:我们宁愿自己承担心痛,也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击,又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼,也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻,却也为了拼命追赶他觉得惭愧。
 
  哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时,我感受到这种种的情绪,并且一一表达出来,这些都是恰当的反应。在你的人生中,有时可能也会经历同样困难的情境,幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知,抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)应该也很少发生。
 
  我们不该抱怨,但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满,但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来,所以耳朵一定听得到,但不知是什么缘故,我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时,我们就会注意到:但从自己的口中发出时,我们却能充耳不闻。
 
  你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今,既然你已经接受二十一天的挑战,要摆脱抱怨,你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手,才会明白自己有多常抱怨。

不抱怨的世界读后感二:读《不抱怨的世界》

  感受:如马克思所说:“人的本质不是单个人所固有的抽象物,在其现实性上,是社会关系的总和。”这是我们的本质,也是我们无时无刻不在处理各种人际关系的原因。只有人际关系处理得得当,我们才能舒心顺心。作为老师,要处理的人际关系无外乎五个方面:与领导、与同事、与家庭、与学生、与家长。然而工作越来越让我们抱怨,我们需要找到我们为什么会抱怨?我们如何不抱怨?让教学与班主任工作变成愉快的体验。
 
  一、关系很重要
 
  几乎所有的抱怨都建立在关系之上,而关系是我们每天生活的主要内容,与领导、与同事、与家庭、与学生、与家长。与他人相处的能力将会产生各种关系,这些关系本身要比金钱更有价值。当我们学会不抱怨,而是以一种积极的心态面对每天的生活、处理自己的人及关系时,我们就成功了一步。然而,改变自己是一个非常痛苦的过程,必然要经历阵痛!这种阵痛就是对自己原有思维观念和行为习惯的改变。
 
  二、关系的建立
 
  我们同他人的关系,都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。在生活中,我们会观察别人的行为,并且赋予这种行为一定的“意义”。通常,我们都会认为他们所表达的是一种“不友善”的“意思”(mean)。我们会接受自己创造的这个故事,并认为它是真实的。这时,我们就会努力地去寻找一些经历,不断加强这个故事的正确性。因而要想改变一个人,首先,我们就要改变自己对他人的看法——这是改变别人的唯一途径,你对别人的态度,最终决定了别人对你的态度。如莎士比亚在《汉姆雷特》中曾说:“世上本所谓好与坏,思想使然。”
 
  所以我们对学生的一些看法,往往受我们主观判断的影响。这也告诫我们,作为老师,管理学生的关键不在于我们能不能改变他们,先给学生贴上“标签”,不用先入为主的价值观念刺激他按照我们给他的冠名来采取行动,越来越成为我们认定的“问题学生”。
 
  如果你可以试着去改变对他人的成见,慢慢的你就会发现,你和对方相处得越来越愉悦,那么你就会投入更多的精力,努力为双方的关系创造出新的奇迹。
 
  三、抱怨的动机:GRIPE
 
  寻求关注Get Attention
 
  不管你们之间的联系够不够深,时间是不是很短暂,那些和你有关系的人,都需要得到你的关注。我们是这种关系的主体之一,同样的道理,我们也需要得到学生的关注。 道理很简单,就跟小孩子为什么会哭一样,都是因为对某些事情不满,但是却缺乏言语技巧,无法让别人满足自己的需要,不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿,对着每个人大哭,希望有人能来给我们换块尿布。怎样才能获得学生的有效关注?我认为对新教师来说最重要的就是好的课堂教学和人格修养。
 
  推卸责任Remove Responsibility
 
  人们之所以抱怨,就是为了把自己从某种责任重解脱出来。他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论,就能让他们摆脱积极解决问题的责任。这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”
 
  有时候我会抱怨学生总是迟到、太无礼、太邋遢、语速太快、说话太少、妄下结论等等。给学生下了这种定义后,我的内心就像打了针疫苗一样,仿佛不用再为如何解决问题而费脑筋了。但其实我的心里很清楚,是我自己太懦弱,不敢也不愿去寻找一种和谐的关系,才会把抱怨的手指指向学生。而真正我去和学生谈了,制定了相应的惩戒措施、联系家长共同解决迟到问题,那位老是迟到的同学的问题就得到了解决。
 
  引人艳羡Inspire envy
 
  从本质上来看,抱怨其实是一种吹嘘。很多时候,当我们抱怨别人在哪些方面做得不好,并试图证明自己在这方面更具优势时,就说明我们已经在这方面感到自卑了。只有自身不完善,才会抱怨事物有缺陷。人们越完美,对待他人的缺点就越有风度,越不会妄加评论。这句话真的是说到了点上。所以当要批评学生时我总会考虑我有无做到。
 
  操纵力Power
 
  在大多数情况下,我们之所以抱怨,主要目的是要表明自己被冒犯了。我们会用激烈尖刻的言辞抱怨,然而这些抱怨背后都隐藏着一个虚弱的理由。即只有当我们觉得自己的理由不够充分的时候或者苍白无力时,我们才会尖刻地指责别人,企图用这些激烈的言语来证明自己是对的。而事实上,争吵、劝说也是一样,反而不如实际行动或者温婉的方式更具有说服力。
 
  听听别人的对话,你会发现,他们都在为现实无休止地争论着。他们都在试图证明自己的说法才是正确的。为现实而争论是导致沟通无效的主要原因,因为现实总是留给想象极大的空间。你有你的“现实”,而别人也有他们自己的“现实”。所谓“现实”,都是相对于说明它的人而言的。如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的,那么实际上,我们是在为所处的关系制造麻烦。不管何时,一旦你发现自己和别人在现实问题上有分歧,简单地向别人说一句“我尊重你的观点”就可以,然后就不要再去想他。有必要的话,多重复几次。
 
  每一个学生都有自己一个独特的现实世界,当我们觉得他们错的时候,要站到他们的立场考虑问题,而不仅仅是纠结于事情本身的对与错,教会他们分析问题的方法比得出一个结果更重要。
 
  为欠佳的表现找借口Excuse poor performance
 
  四、如何不抱怨
 
  转变思想观念:
 
  相信和你一起“处理”的同伴,其行为背后的意图是良善的,这一点非常重要。可以尝试这样的方法:选择一个你很喜欢的学生、相处融洽的人,写下你对他的看法。再选择一个和你有矛盾的学生,写下你对他的看法。思考一下,你认为不太好相处的那个学生,他的家人及朋友对他有什么样的看法,他们会怎样描述他,并把这些也写下来。下次你再和这个学生产生矛盾时,积极地让自己去欣赏他、崇拜他,试着把他归结到你的“好孩子”名单里。
 
  转变语言方式:
 
  成功的沟通,不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时,要多使用“我”,少使用“你”。如我感到很生气——你让我很生气。使用“您/你可能不知道??”这个神奇的句子。把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意,你要把焦点集中在理想的结果上,而不是眼前的情况上。比如,你希望学生自觉地打扫卫生,你不能说:“你从来都不做值日,再这样下去班里迟早就成猪窝了。”这种说话方式往往是不能为人们所接受的。
 
  接受不一样:
 
  宽恕他人的冒犯,热爱自己的世界,同时也要尊重他人的世界,同时也要尊重他人的世界和现实。每个人都有自己的风格,都是独一无二的。我们需要做的,就是去欣赏彼此的共同之处,对于彼此间的不同,也要欣然接受。
 
  脚踏实地去做:
 
  人人都想要事情更好,却没人想要事情改变(派克·派克利),如果想要建立和谐融洽的关系,我们必须要去改变,而不能仅仅停留在自己的想法上。人们经常以某种特定方式行事,就会形成某种特定的品质:常做正义之举,性格就会变得正义;经常举止温和,人就变得温和;常做勇敢之事,就变得勇敢无惧。下一次你向别人描述给你造成压力的事件时,别大声说话,语速飞快,尝试用低缓的声调。记下尝试后的感受。
 
  后记:
 
  如何改善与学生的关系,就是当面对学生的时候以一种不抱怨的心态来面对。教师掌握着关系的主动权,能不能宽恕学生的行为,归根结底就是能不能宽恕自己。想要和学生建立真诚可靠的关系,首先要使自己成为探索、宽恕、赞扬、真诚可靠的自我。与学生对话时,永远不要用抱怨的口气,因为当他们听你抱怨时,潜意识里他们会得出一个结论:老师也具有完全一样的负面特质。如果你能了解到学生的行为只是他们自身问题的外在表现,而不是你的问题时,你就成长了。

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