我曾在开心网做过一次调查，问大家最喜欢郭德纲的哪些段子，投票的结果是《我这一辈子》一枝独秀。诚然，《我这一辈子》是德纲的成名作，很经典。但他的好作品远不止这一段，之所以大家都投选它是因为其它的段子大家听得少。作为一个真正的相声爱好者应该主动去欣赏更多的相声段子。近日我从郭老师和于老师十年来合作的段子中挑选了最经典的20段，在优酷空间发布了《郭德纲于谦经典相声20段》专辑，方便大家收看收听。
1.《西征梦》
美国总统布什高薪聘请对抗恐怖分子出谋划策。经典语录：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
2.《卖吊票》
凭着一张巧口，把一张小小戏票，诈唬得千金难求。经典语录：我坐飞机从来是头等舱，除非让他们把我轰出来。
3.《卖五器》
最搞笑的故事情节，最精彩的贯口。经典语录：有个孩子跟这儿拉泡屎，你妈站这儿喊那狗来吃屎来，喊三声狗不来自个儿趴那儿吃了。
4.《托妻献子》
对生活中对朋友不忠诚、不真诚的人进行了辛辣的讽刺。经典语录：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上一下雨算要了亲命了，外边小雨，屋里中雨，外边中雨，屋里大雨，外边大雨，屋里暴雨，有时候雨太大了全家人都上三环上背雨去。
5.《黄鹤楼》
名为唱戏，实则卖包子。经典语录：此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，老子上铁路。
6.《白事会》
以办丧事为主题，将北京河北天津地区的丧事风俗基本涵盖。经典语录：老爷子，你也有今天！
7.《怯大鼓》
前半部分展示优秀民间曲艺，后半部分讽刺个别民间艺人水平低下，甚至不会说唱大鼓书，却要吃喝，要住宿。经典语录：哪是屁啊，勾点儿芡就是屎。
8.《我这一辈子》
经典成名作。经典语录：偏见找到了警察：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察看看她：“我还找呢！”
9.《我要幸福》
一个游手好闲的人追求幸福生活的经历。经典语录：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10.《我要旅游》
通过描写世界各地民俗风情抖出一系列经典包袱。经典语录：巴黎有一个动物园，动物园对过儿批发市场，早点儿去还得会说：我拿货！
11.《我是黑社会》
混得最惨的“黑社会”。经典语录：人活着就是这样儿，你老往上看，你好不了，非死不可，往下瞧。你做买卖你赔钱了，那儿还有跳楼的呢，跟他比你很快乐；你这儿生一闺女你恨得慌，那儿还有没孩子的呢；你这儿失业了，那儿还有失身的呢；你媳妇儿不要你了，她也没要我啊。
12.《我要反三俗》
塑造了一个内心很肮脏，但说话很漂亮的人物形象，彻头彻尾地表现了“人前反三俗，被窝看毛片”的滑稽形象。经典语录：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢，眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
13.《九艺闹公堂》
九位艺人到了公堂上仍不忘自己的专业，学唱功夫的完美展示。经典语录：闲言碎语不要讲，县大老爷听端详，那一天，小人出门去公干，唱快板的理不当。到俺家调戏我妻徐德亮，我知道我那个娘儿们儿不贤良。你要是不把主来做，我一定要把王八当，我当王八不要紧，驮上石碑我实实在在累得慌。
14.《学电台》
包罗万象，“学”中经典。经典语录：起的比鸡都早，睡的比鸡都晚。
15.《梦中婚》
传统相声《梦中婚》的最经典版本。经典语录：一文钱憋倒英雄汉，好汉子架不住三泡稀。
16.《夜行记》
喜欢上街飙车但交通工具从来都是自己用废铁改造。经典语录：一万？一万我就攒飞机了！
17.《歪唱太平歌词》
为了证明对方不会唱太平歌词，现编现唱，挤兑得胡说八道的。经典语录：你以为你烫了头就是喜羊羊呢。
18.《老老年》
编造“老老年”间的极端气候，吹牛吹到最后难以自圆其说。经典语录：春雨贵如油，老百姓美滋滋，大盆接好些，回去能做饭。
19.《五行诗》
利用对诗处处找便宜。经典语录：拉小提琴拉得好，其实人家那个音乐界还夸你来着：有史以来拉的最好的。
20.《吃月饼》
虚构了一段中秋节德云社学员班课堂上吃月饼的笑话。经典语录：愚公移山。愚公啊，一老大爷。家门前两座山，一座是王屋，一座是太行山。这山哪哎呀碍事儿，老头儿咬牙切齿发誓，一定要把这两座山移走：“把山挪开，这样的话我们的生活就会好一些，wifi信号就足了。”
郭德纲于谦经典相声段子台词大全
郭德纲于谦经典相声段子台词大全
1，昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2，在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3，吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。
4，新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5，不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起........
6，没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
7，好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死——
8，不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...........
9，总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气......
10，脑袋空不要紧，关键是不进水。
11，地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。
12，我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
13，喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
14，我长的很耐看，你要耐着性子看。
15，开车无难事，只怕有新人！
16，我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！
17，遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18，我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19，我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
20，今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”
21，有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
22，失败的女人，背后总有个多事的男人。
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1“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
2 您大点声不费电
3 待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
4 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生, 打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧, 到现在,基本上已经失传了……
6 到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一pol.ice问：“你知道票贩子在哪吗？”pol.ice那个乐呀：“我也找哪！”
7 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
8 你要舍得死，我就舍得埋。
9 法律不管我早打死他了!
10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11 你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了
13 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。
19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
>>> 于：包我？！
>>> 郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
>>> 玉皇大帝：怎么了寿星?
>>> 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
>>> 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
21、 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
>>> 于谦：还真不错！
>>> 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
>>> 于谦：质量不行？
>>> 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
22、“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
23、来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
24、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
25、我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗~~，“我们”，哗~~，“给大家”，哗~~，“说一段相”，哗~~，“声”，哗~~，(捧哏的:一个 字儿一鼓啊！)“说得不好”，哗~~，说得不好也鼓掌！?
26、通县是我国领土不可分割的一部分
27、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅了。
28、上炕认识娘们下炕认识鞋。
29、科学家会武术，流氓也挡不住。
30、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要 有胡子 跟张飞似的。
31、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
33、“就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“
34、儿子:“爸爸！我饿！“ 爸爸:“又喊饿，你去年没吃饭吗?“
35、……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
36、想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
37、爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
38、张文顺张先生最近身体也不好--F D艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
39、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 。
40、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
41、影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。
42、--文顺，拿的什么？
--我妈给带的鸡蛋。
--给我吃。
--不给……你猜，猜有几个。
--我猜出来你给我一个。
--……你要猜出来我把这两个都给你
--…………5个？
43、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿
44、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
45、现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。
这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。
日本男人很不高兴说，那你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙边抽烟边说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
46、--是一假牙
--赶紧扔了吧。
--别扔啊，多可惜。
--怎么呢？
--栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
47、各位有认识我的，有不认识的。我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲
48、郭：“海纳百川，有人乃大（奶大）！”
于：“什么有人乃大！有人乃大，你以为你说黄金甲啊？那叫有容乃大！”
郭：“有容？谁家媳妇儿？”
于：“好么，合着非得是一女的！”
49、走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……
50、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
51、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
52、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
53、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
54、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……
55、我和超人唯一的区别就是我把NK穿里边了。
56、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
57、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
58、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
59、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
60、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
61、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
62、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
63、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
64、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
65、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
66、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
67、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
68、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
69、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
70、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
71、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
72、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
73、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
74、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
75、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
76、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
77、我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
78、打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
79、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
80、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！